الشخص المناسب في التوقيت الخاطئ... حين لا يكفي الحبّ وحده

تُعدّ عبارة "الشخص المناسب في التوقيت الخاطئ" من أكثر العبارات تداولاً في تفسير العلاقات العاطفية التي لا تكتمل، إذ تختزل صراعاً بين صدق المشاعر والاستعداد النفسي لبناء علاقة مستقرة. فبين آثار التجارب السابقة، والخوف من الالتزام، والتحديات التي تفرضها الحياة، قد يلتقي شخصان تجمعهما مشاعر حقيقية، لكنّهما يعجزان عن تحويلها إلى علاقة قابلة للاستمرار. وفي حين قد يكون التوقيت عاملاً حاسماً في بعض العلاقات، قد يتحوّل أحياناً إلى مبرّر يخفي مخاوف أعمق وصعوبة في مواجهة الذات. فهل يكون التوقيت الخاطئ عائقاً حقيقياً أمام الحبّ، أم أنّنا نستخدمه أحياناً لتبرير خوفنا من الالتزام؟ وهل يمكن أن يكون الشخص مناسباً لنا فعلاً إذا التقيناه في مرحلة نفسية لا نكون فيها مستعدّين للحبّ؟

هل يعيقنا التوقيت أم يخيفنا الالتزام؟

بين المشاعر والظروف، قد يجد الإنسان نفسه أمام علاقة يرغب في خوضها، لكنّه يفتقر إلى الاستعداد النفسي والعاطفي اللازم. فهل يكون التوقيت عائقاً أمام العلاقة، أم أنّه أحياناً انعكاس لمخاوف داخلية لم نواجهها بعد؟

لقطة جانبية لثنائي يحتضن أحدهما الآخر (magnific).

ترى الاختصاصية النفسية ناديا كتوب أنّ فكرة "الشخص المناسب في التوقيت الخاطئ" قد تكون واقعية في بعض الحالات، إذ لا يدخل الإنسان كل علاقة بالاستعداد النفسي والعاطفي نفسه. فقد يلتقي بشخص يشعر تجاهه بالانجذاب والتوافق، لكنّه يمرّ بمرحلة من الضغوط النفسية أو يتعافى من تجربة عاطفية مؤلمة، ما يجعله غير قادر على منح العلاقة الاهتمام والاستقرار اللذين تحتاج إليهما.

وتوضح كتوب أنّ التحدّي يكمن في التمييز بين عدم الاستعداد العاطفي والخوف من الالتزام؛ فقد يرتبط الأول بظروف واقعية تجعل الإنسان غير قادر على خوض علاقة جديدة، فيما يدفعه الثاني إلى التراجع كلّما ازدادت العلاقة جدّية. لكنّها تشدّد على أنّ التردّد لا يعني بالضرورة الخوف من الالتزام، إذ قد يكون ناتجاً عن غياب التوافق أو عدم الرغبة في الاستمرار.

من هنا، تبرز أهمية الوعي بالذات لفهم ما إذا كان التوقيت عائقاً حقيقياً، أم وسيلة لتجنّب مواجهة المخاوف والاحتياجات العاطفية.

حين نشتاق إلى ما لم يحدث

لا ينتهي ألم بعض العلاقات عند الفراق، بل يمتدّ إلى المستقبل الذي تخيّلناه مع الشخص الآخر ولم نتمكّن من عيشه. وهنا، قد يصبح التعلّق بما كان يمكن أن يحدث أكثر إيلامًا من خسارة العلاقة نفسها، فنتمسّك باحتمال لم يختبره الواقع، ونحزن على حكاية لم تتح لها الفرصة لتُروى.

وتشير كتوب إلى أنّ ألم انتهاء العلاقة لا يرتبط دائماً بخسارة الشخص نفسه، بل قد يمتدّ إلى خسارة الاحتمالات والمستقبل الذي تخيّلناه معه.

وتلفت إلى أنّ الاعتقاد بأنّ الظروف وحدها حالت دون اكتمال العلاقة قد يمنحها صورة مثالية لم تختبرها الحياة اليومية، بما تحمله من مسؤوليات وخلافات وتحدّيات.

لقطة مقرّبة ليدين تشكّلان قلباً (magnific).

وتؤكّد كتوب أنّ الحبّ، مهما بلغت قوّته، لا يكفي وحده لبناء علاقة صحية؛ إذ يتطلّب الأمر مشاعر متبادلة، وتواصلاً واضحاً، وثقة، واستعدادًا لتحمّل المسؤولية. ومن هنا، تدعو إلى أن يسأل الإنسان نفسه عمّا إذا كان غير مستعدّ فعلاً، أم يخشى التقارب والالتزام، وما إذا كان متمسّكاً بالشخص نفسه أم بالصورة التي رسمها للعلاقة.

وتشدّد على أهمية الصراحة والوضوح، فمن حقّ كل طرف أن يأخذ الوقت اللازم لفهم نفسه والتعافي، ومن حقّ الطرف الآخر ألّا يبقى معلّقاً بانتظار قرار قد لا يأتي. فالتفهّم لا يعني تعليق الحياة إلى أجل غير محدّد، واحترام ظروف الآخر لا يلغي الحاجة إلى الوضوح بشأن مستقبل العلاقة.

في النهاية، قد لا يكون السؤال الأهمّ هو ما إذا كنّا قد التقينا بالشخص المناسب في التوقيت الخاطئ، بل ما إذا كنّا نرى العلاقة كما كانت فعلاً، أم كما تمنّينا لها أن تكون. فبين حقيقة ما عشناه واحتمالات ما لم يحدث، قد نطيل التمسّك بحكاية لم تكتمل، لأنّ التخلي عنها يعني أيضاً التخلي عن مستقبل رسمناه في خيالنا. وربّما لا يكمن النضج العاطفي في انتظار أن تصبح الظروف مثالية، بل في القدرة على التمييز بين حبّ يمكن بناؤه، وأمل نواصل التمسّك به رغم غياب ما يجعله واقعاً.